quarta-feira, fevereiro 27, 2008
O CARTEL DA GASOLINA OU A VERGONHA NACIONAL...
Em Fevereiro de 2008, publiquei este "post
neste blog", que volto a editá-lo porque a "palhaçada" continua e os ... do nosso governo, continuam a referir que "não podemos fazer nada é a variação, de preços, que o petróleo sofre nos mercados internacionais!?"
Edição de 27/02/08:
É o que está a começar a parecer, estes aumentos de forma "escalada e meteórica", por parte das empresas petroliferas, responsáveis pela exploração e comercialização dos combustíveis, em Portugal, sempre com a desculpa: "o Petróleo voltou a subir...!".
Está na hora, do Governo, colocar um "Travão nesta Palhaçada", acabem com a Liberalização dos preços, porque as Empresas responsáveis pela Comercialização dos combustíveis, nunca apresentaram lucros tão elevados, espelhados nos relatórios de contas, apresentados anualmente. E por falar em Governo, tambem está na hora de "aliviar" a carga fiscal, que incide sobre os combustíveis, porque estamos a começar a entrar no "Red line", e a Sociedade Civil, está a sentir-se "Ultrajada, Desacreditada e Abandonada", e quando assim é podemos estar a caminhar a passos largos, para outra...Revolução,...ahpoizé!
Deixo aqui, mais dois pontos, que gostaria de ver debatidos, pelos "donos dos barretes, que nos têm andado a enfiar!"
1º- Se o preço dado ao "Barril de petróleo", é atribuido em USD e se o EURO está cada vez mais forte, face à moeda norte-americana, como é que pagamos mais...Barrete,...ahpoizé!
2ºCom a descoberta de mais petróleo, pela GALP, no Brazil, não será um dado positivo para o preço dos combustíveis, voltar a baixar, ou será que o que descobriram...é do palheto, ou ainda é preciso comprar 5kls de chouriça de sangue, para nos tirarem ...+2cents no litro de combustíveis a quem comprar um paio do lombo!...ahpoizé!
neste blog", que volto a editá-lo porque a "palhaçada" continua e os ... do nosso governo, continuam a referir que "não podemos fazer nada é a variação, de preços, que o petróleo sofre nos mercados internacionais!?"Edição de 27/02/08:
É o que está a começar a parecer, estes aumentos de forma "escalada e meteórica", por parte das empresas petroliferas, responsáveis pela exploração e comercialização dos combustíveis, em Portugal, sempre com a desculpa: "o Petróleo voltou a subir...!".
Está na hora, do Governo, colocar um "Travão nesta Palhaçada", acabem com a Liberalização dos preços, porque as Empresas responsáveis pela Comercialização dos combustíveis, nunca apresentaram lucros tão elevados, espelhados nos relatórios de contas, apresentados anualmente. E por falar em Governo, tambem está na hora de "aliviar" a carga fiscal, que incide sobre os combustíveis, porque estamos a começar a entrar no "Red line", e a Sociedade Civil, está a sentir-se "Ultrajada, Desacreditada e Abandonada", e quando assim é podemos estar a caminhar a passos largos, para outra...Revolução,...ahpoizé!
Deixo aqui, mais dois pontos, que gostaria de ver debatidos, pelos "donos dos barretes, que nos têm andado a enfiar!"
1º- Se o preço dado ao "Barril de petróleo", é atribuido em USD e se o EURO está cada vez mais forte, face à moeda norte-americana, como é que pagamos mais...Barrete,...ahpoizé!
2ºCom a descoberta de mais petróleo, pela GALP, no Brazil, não será um dado positivo para o preço dos combustíveis, voltar a baixar, ou será que o que descobriram...é do palheto, ou ainda é preciso comprar 5kls de chouriça de sangue, para nos tirarem ...+2cents no litro de combustíveis a quem comprar um paio do lombo!...ahpoizé!
sexta-feira, fevereiro 22, 2008
Cavalos de Corrida
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O que'é que se passou???- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!! E ela:- Errei... Mas... Bom...Quer dizer... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?A mulher responde:- O TEU CAVALO ESTá AO TELEFONE...!!!...ahpoizé!
terça-feira, fevereiro 19, 2008
O pássaro à prova de curto-circuito!
Esta história passou-se quando tinha dezoito anos. E porque as "provisões económicas" não abundavam, eu e alguns amigos frequentávamos, ocasionalmente a "feira da ladra", onde vendíamos objectos que já não faziam parte, do "quotidiano doméstico", das nossas casas (como antigos electrodomésticos, roupas, brinquedos e pequenos biblots decorativos). A chegada ao recinto da feira, acontecia perto das seis horas da manhã, ainda noite escura. E foi numa destas chegadas, no fim da noite, em que somos "assaltados" pelos chamados "intermediários", que nos compravam muitos desses objectos, que esta história tem o seu enlace. Nessa madrugada de sábado, entre outros artigos, fazia parte do nosso "rol" um pequeno secador de cabelo, que despertou a curiosidade de um "Intermédias", que pediu se podiamos ir a um pequeno café no largo da feira, afim de verificar o estado de funcionamento do aparelho.Entramos no café, onde o nosso "comprador", pediu ao empregado de balcão, se podia ligar o secador à tomada eléctrica de parede, – " ò Aniceto, posso ligar "isto" aqui à electricidade?", pela relação de confiança, que as suas palavras deixavam transparecer, concluí que este seria um habitual frequentador, desse espaço comercial. Estávamos perante um conjunto de ruídos habituais, do funcionamento de um pequeno café de bairro. A luz estava ligada, o rádio, a máquina do café e as pessoas que aí se encontravam mantinham a conversa, em tom afável. Havendo uma pequena gaiola com um canário que, cantarolava. Nesse instante o "nosso homem", coloca a ficha do secador, na tomada eléctrica de parede. E o resultado não podia ter sido pior, ouviu-se um forte "puummm!", tinha sido o quadro eléctrico que disparara, por algum curto-circuito, provocado pelo secador. Silêncio total. Quase total, porque o único que se encontrava, como se nada tivesse acontecido, era o canário, que continuava a cantar! Conclusão, o curto-circuito não afectava o seu cantar,...ahpoizé!
sábado, fevereiro 16, 2008
O ORGÃO DA DONA BEATRIZ
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa. Entretanto, ele sentou-se no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água, onde boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou, o porquê de tal decoração, em cima do Órgão. Respondeu ela apontando para a jarra: - "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei"...ahpoizé!
sábado, fevereiro 09, 2008
NÃO, NÃO EU É MAIS, É BOLOS!
Estava à conversa com a minha amiga Sílvia, quando surgiu o tema, o desporto e os benefícios directos, no padrão da nossa qualidade de vida. E por já não praticar desporto à algum tempo, aceitei o seu convite de praticar uma aula de ginástica (pensava eu!), de carácter experimental no ginásio, onde era frequentadora habitual. Foi numa manhã de sábado, que após ter chegado ao ginásio e descido aos vestuários para equipar-me, que esta história tem o seu epílogo. Sílvia, após ter regressado do balneário, disse-me o seguinte: -"temos de ir já para o ginásio, porque já começou a aula, já está a tocar a música". Foi aí que entrei em "estado de sítio", surpresa total. -"música?!", disse eu. "Sim, eu esqueci-me de te dizer que hoje era aeróbica!". Quando entrei na sala, verifiquei que cerca de trinta alunos, seguiam com atenção, a voz do professor brasileiro, com trinta e poucos anos e bastante entusiasta, na cadência empreendedora dos esquemas de exercicios de aeróbica, ritmados por música da brasileira Daniela Mercury.
Entrei e recordo-me de proferir, em tom de brincadeira a seguinte frase, para a minha amiga: -"É a primeira vez que entro numa discoteca, que não tem porteiro." Posto isto, coloquei-me no meio da classe, numa tentativa de tentar passar despercebido, a quem estivesse a observar mas devido à minha conduta, pouco habituado a este tipo de "ginástica", foi simplesmente um desastre. De início ainda tentei seguir, o ritmo dos meus colegas, na execução dos exercicios mas como não conseguia acompanha-los, rapidamente comecei a distribuir pisões e pontapés, a quem estava ao pé de mim. Foi então que pensei, vou olhar só para o professor, e serei um "fiel imitador" das suas indicações. Estávamos todos a "marcar passo", o professor levantou o braço direito e gritou "atenção!". Aí eu não perco tempo e imito-o literalmente, levanto também o meu braço e fico a pensar, então será que ninguém ouviu o professor! Nessa altura metade da turma, já pensava que o "Mr.Bean" tinha um sósia em Portugal. Passado pouco tempo a música parou e todos os meus colegas foram buscar dois pequenos pesos, com a forma de halteres e foi então que pensei, até que enfim vamos fazer qualquer "coisa" que eu entenda. E não perdendo tempo, peguei nos de maior valor ( 5Kg),o que não era muito, pensava eu! De volta ao meu lugar, e com 10 "pesadelos" nas mãos, não queria acreditar: recomeça a música e os esquemas de exercicios. Se sem pesos eu já não estava a conseguir acompanhá-los, com as "âncoras" nas mãos tanto pior. O professor, vendo a minha aflição, refere: "ò cára você aí não mexe muito com aeróbica, não?", tendo pensado de imediato: "não, não eu é mais é bolos!"
O MINI E O HONDA 600
O meu primeiro automóvel, era uma força bruta dos veículos com motor, sim porque vinha equipado com motor, apesar de poucas vezes ter funcionado, e dizem os “entendidos” que com motor, dois eixos e quatro rodas deve ser de um automóvel que se fala. Nunca vi nada igual, devorava o asfalto, parecia um “Miura” quando o soltava na estrada. Eu é que tive sempre de o dominar, o que nem sempre foi fácil, confesso, tinha um ar doce, discreto e até afável ao olhar mas quando o soltava na estrada, vinha logo à ideia aquele pensamento “como era grande, a rebeldia dos seus 22 anos”, era ligeiramente mais velho do que eu.
E quantos quilómetros tinha o “bicho”? Não sei porque quando veio para as minhas mãos já tinha o “velocímetro” desligado era para não ficar assustado com a velocidade que ganhava no alcatrão.
Mas tinha um poder de aceleração impressionante, só para entenderem, do que estou a falar, uma vez estava parado, num semáforo em Lisboa quando este tinha a luz vermelha acesa. Nem vão acreditar, mas a luz verde acende-se e o “bicho” não se mexeu, porque tive de retirar o pé do acelerador e rápidamente colocá-lo em cima do travão, então não é que as costas do meu banco partiram-se e eu fiquei com a cabeça deitada no banco de trás, tal era a força que debitava o seu motor, muita potência, muitos “cv” à solta! E depois só podia dar nisto, muita ferrugem!
Vem-me há ideia, muitas vezes, aquela velha máxima de que “o Homem é o animal com melhor adaptação ao meio ambiente”, sempre que penso neste pequeno bólide. Porque, por exemplo, chove e qualquer automobilista, quando se dá este fenómeno na natureza, estando aos comandos do seu veículo ligará o “limpa pára-brisas”, naturalmente, mas o meu não tinha, então aprendi que esfregando metade de uma batata no vidro, fazia com que as gotículas da chuva não ficassem depositadas na sua superfície, e que diminuísse a visão da estrada, aumentando assim o grau de dificuldade na condução, já era difícil de conduzir esta “força indomável”, ainda tinha que vir a chuva. Por isso no inverno para além do dinheiro que tinha que ter para a gasolina, ainda tinha que passar na mercearia e comprar batatas!
Mas tinha um “Imobilizador de ignição”, não é que fizesse muita falta, ninguém o queria levar! E isso parecendo que não valorizava-o, não sei como, mas tinha. Uma vez lembro-me de ter ido ao cinema com duas amigas à noite e no fim da sessão, queríamos regressar a casa e elas tiveram de vir a empurrar o “Mine”, a Av. Gago Coutinho em Lisboa, quase toda, porque eu esqueci-me de ligar o “ corta – corrente ” e o “bicho não queria pegar!”, nunca lhes disse nada …
Então e o Honda 600cc do meu sócio, um espectáculo!…todo vermelho, parecia mesmo um “Ferrari raçudo”, mas fica por contar as suas “aventuras” em outra ocasião...ahpoizé!
E quantos quilómetros tinha o “bicho”? Não sei porque quando veio para as minhas mãos já tinha o “velocímetro” desligado era para não ficar assustado com a velocidade que ganhava no alcatrão.
Mas tinha um poder de aceleração impressionante, só para entenderem, do que estou a falar, uma vez estava parado, num semáforo em Lisboa quando este tinha a luz vermelha acesa. Nem vão acreditar, mas a luz verde acende-se e o “bicho” não se mexeu, porque tive de retirar o pé do acelerador e rápidamente colocá-lo em cima do travão, então não é que as costas do meu banco partiram-se e eu fiquei com a cabeça deitada no banco de trás, tal era a força que debitava o seu motor, muita potência, muitos “cv” à solta! E depois só podia dar nisto, muita ferrugem!
Vem-me há ideia, muitas vezes, aquela velha máxima de que “o Homem é o animal com melhor adaptação ao meio ambiente”, sempre que penso neste pequeno bólide. Porque, por exemplo, chove e qualquer automobilista, quando se dá este fenómeno na natureza, estando aos comandos do seu veículo ligará o “limpa pára-brisas”, naturalmente, mas o meu não tinha, então aprendi que esfregando metade de uma batata no vidro, fazia com que as gotículas da chuva não ficassem depositadas na sua superfície, e que diminuísse a visão da estrada, aumentando assim o grau de dificuldade na condução, já era difícil de conduzir esta “força indomável”, ainda tinha que vir a chuva. Por isso no inverno para além do dinheiro que tinha que ter para a gasolina, ainda tinha que passar na mercearia e comprar batatas!
Mas tinha um “Imobilizador de ignição”, não é que fizesse muita falta, ninguém o queria levar! E isso parecendo que não valorizava-o, não sei como, mas tinha. Uma vez lembro-me de ter ido ao cinema com duas amigas à noite e no fim da sessão, queríamos regressar a casa e elas tiveram de vir a empurrar o “Mine”, a Av. Gago Coutinho em Lisboa, quase toda, porque eu esqueci-me de ligar o “ corta – corrente ” e o “bicho não queria pegar!”, nunca lhes disse nada …
Então e o Honda 600cc do meu sócio, um espectáculo!…todo vermelho, parecia mesmo um “Ferrari raçudo”, mas fica por contar as suas “aventuras” em outra ocasião...ahpoizé!
sexta-feira, fevereiro 08, 2008
VENHAM MAIS 30...!
Hoje foi daqueles dia em que senti que cresci! Não por fora, por dentro, cresci de vaidade e orgulho, em ter recebido uma oferta de uma pessoa muito especial. António Manuel Ribeiro, a Voz que me fez saber, há quase trinta anos, que o Rock, também se cantava em Português,…ahpoizé! António Manuel Ribeiro líder do Grupo UHF, o “causador” de que a subida da Rua Nova do Almada, em Lisboa se passasse a realizar sem “esforço e com glória”, ao caminhar-mos na sua “escarpada inclinação”, porque enquanto cantava, ou tentava faze-lo com a ”Rua do Carmo” em pensamento, canção que surgiu em 1981, nem se desse pela sua subida…ahpoizé!
E porque nos iremos conhecer em breve, aquando do Concerto de 28 de Março, em que os UHF irão realizar na Aula Magna da Reitoria da Cidade Universitária, em Lisboa, afim de iniciarem a Digressão Nacional, comemorativa dos primeiros 30 Anos de carreira. Apetece dizer venham mais 30,…ahpoizé!
E porque nos iremos conhecer em breve, aquando do Concerto de 28 de Março, em que os UHF irão realizar na Aula Magna da Reitoria da Cidade Universitária, em Lisboa, afim de iniciarem a Digressão Nacional, comemorativa dos primeiros 30 Anos de carreira. Apetece dizer venham mais 30,…ahpoizé!
quarta-feira, fevereiro 06, 2008
O ZÉ do BALDE (participação de acidente de trabalho)
Sou assentador de tijolos e no passado dia 8 de Setembro estava a trabalhar, sózinho no telhado de um prédio de seis andares. Quando acabei o trabalho verifiquei que tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250kgs e pensei, que em vez de os fazer descer à mão, decidi colocá-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6ºAndar.
Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda. Subi pró telhado e puxei o bidão para cima e nele coloquei os tijolos. Voltei pra baixo, desci a corda e segurei-a com força, de forma que os tijolos descessem devagar.
Aí começou o sinistro. Como eu só peso 80kgs, qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, saltei do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueçi-me de largar a corda. Acho que começei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar, embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica as amolgadelas do capacete!
Continuei a subir, mas com menos velocidade, mas só parei no sexto andar e os meus dedos ficaram entrelaçados na roldana, que empenou e eu felizmente não parti nenhum dedo.
Enquanto tudo isto se passava cá em cima, o bidão chegou ao chão com grande estrondo, tendo o fundo do balde, partiu-se e largou a carga toda, era só cacos de tijolo, por todo o lado. Sem os tijolos, o bidão pesava pouco mais de 20kgs. Como V.Exas podem imaginar, eu estava ainda agarrado à corda cá em cima, começei então a descer rápidamente e próximo do terceiro andar, encontrei novamente o BALDE, escusado será dizer que o nosso embate, foi outra vez vigoroso,...ahpoizé!
O encontro com o "contra-peso", diminui a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os danos corporais, quando caí em cima da "fábrica de tijolos", felizmente só dei cabo de três vertebras.
Lamento ainda informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, sem quase me mexer, olho para cima e vejo o bidão a descer sob a minha cabeça, só tive tempo de rolar e fugir a tempo do "Barrote",...Uff!!
Espero ter dado a informação detalhada do sucedido, porque nas "Obras", não ponho mais os pés! Fui contactado pelos estúdios da MGM em Hollywood, para fazer trabalhos de Animação,...ahpoizé!
terça-feira, fevereiro 05, 2008
SER DO BENFICA É SER MAIOR!
O Sentimento que se contem, em pertençer ao Maior Clube do Mundo, é uma força interior que nasce no nosso âmago, muito antes da tomada de consciência da nacionalidade. E a prova "documental, deste Sentir", é transmitida nesta pequena história, que vos conto, tendo por protagonistas a minha sobrinha Maria-(3 anos) e a Avó Mariana, minha mãe, na semana passada:
Avó Mariana- "...nós somos portugueses, porque nasçemos em Portugal,...!
Maria-"...não avó, eu sou é do Benfica!...",...ahpoizé!
sábado, fevereiro 02, 2008
CUCU FORA DE HORAS!
Hoje sou apenas o mensageiro de uma Mensagem-Anedota, enviada por um membro da família e que tem um poder humorístico de inegável valor, sendo uma característica da sua personalidade e que só para compôr melhor o Quadro, tambem se chama Zé,...ahpoizé!
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS .
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: Eu prometo!
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então ela comentou:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodido!... Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um Puta que pariu .
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse Merda! . E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se... Não achas melhor trocar enquanto está na garantia???!!!
Eu acho que já passei por algumas situações idênticas ou piores, enquanto solteiro, na C.P.*,...ahpoizé!
(*)-Casa dos Pais
sexta-feira, fevereiro 01, 2008
SER PORTUGA É SER MAIOR!
Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro. Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente. Ladie's night à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em '1385'. Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem 'Doutor', mesmo sendo um Zé-ninguém.Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro,...ahpoizé! Passar o domingo no Centro Comercial. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós. Gravar os 'donos da bola'. Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte, ao domingo. Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril. Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Viver em casa dos pais até aos 30 anos. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). No restaurante, larga o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões...). Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar'.Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol solteiros contra casados. Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Depois de ler este "Floreado de Bom Portuga", apetece dizer,...será que existe lugar no Planeta, onde o sorriso, riso ou gargalhada, surga de forma tão natural e espontânea, como em Portugal. Deve ser dos países, neste "Globo Universal" em que a profilaxia das Doenças Cardiovasculares, começa com o soriso, depois estragamos tudo é com as "comezainas e outras coisas que tais! Temos no nosso país, um infindável leque de situações caricatas ou locais tão actuais como repletos destes seres inesgutáveis, onde os Hiper-Mega-Centros Comercias, servem de palco a esta "Feira de Vaidades". E na praia, nacional ou não, sim porque algumas praias da Riviera Maya na Península de Yucatan no México, na Républica Dominicana, em Varadero-Cuba,ou no Brazil, estão prestes a serem apelidadas por Praia da Batata, do Garrafão e da Frisa, o portuga quande invade...invade com Marca, fica conhecido pela marcação natural do seu território, com o lixo que semeia, ou pelo tom de voz que imprime quando chama pelas suas crias "CÁTIA VANESSA NÃO PISES O TEU IRMÃO"...ahpoizé!
