Ah...poiZé!

Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro. Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente. Ladie's night à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em '1385'. Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem 'Doutor', mesmo sendo um Zé-ninguém.Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro,...ahpoizé! Passar o domingo no Centro Comercial. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós. Gravar os 'donos da bola'. Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte, ao domingo. Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril. Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Viver em casa dos pais até aos 30 anos. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). No restaurante, larga o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões...). Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar'.Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol solteiros contra casados. Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Depois de ler este "Floreado de Bom Portuga", apetece dizer,...será que existe lugar no Planeta, onde o sorriso, riso ou gargalhada, surga de forma tão natural e espontânea, como em Portugal. Deve ser dos países, neste "Globo Universal" em que a profilaxia das Doenças Cardiovasculares, começa com o soriso, depois estragamos tudo é com as "comezainas e outras coisas que tais! Temos no nosso país, um infindável leque de situações caricatas ou locais tão actuais como repletos destes seres inesgutáveis, onde os Hiper-Mega-Centros Comercias, servem de palco a esta "Feira de Vaidades". E na praia, nacional ou não, sim porque algumas praias da Riviera Maya na Península de Yucatan no México, na Républica Dominicana, em Varadero-Cuba,ou no Brazil, estão prestes a serem apelidadas por Praia da Batata, do Garrafão e da Frisa, o portuga quande invade...invade com Marca, fica conhecido pela marcação natural do seu território, com o lixo que semeia, ou pelo tom de voz que imprime quando chama pelas suas crias "CÁTIA VANESSA NÃO PISES O TEU IRMÃO"...ahpoizé!