Ah...poiZé!

Ao falar-vos na pequena oficina de bairro, no pequeno Empreiteiro de obra em casa, na oficina reparadora do velho electrodoméstico, entre outros, estou a referir-me em alguns casos, à “Loja do Marmanjo”, onde pagar e requerer factura, faz com que nos olhem com algum distanciamento e até desconfiança. Ser honesto em Portugal tem pelo menos um acréscimo de 20%, para alguns, no preço do Bem ou Serviço. Quem é que nunca ouviu frases como estas: “…assim é um bocadinho mais caro, vai ter que pagar o IVA!” , “…com factura é ligeiramente mais pesado!…” ou ainda “…já podia ter dito que queria factura, que eu assim já tinha feitos as minhas contas!” Até parece que defender a legalidade é para alguns, um sinal de ser “otário”, “atrasado” ou mesmo “pacóvio”. Já devem ter notado, que mais uma vez, estou a referir-me àquela espécime com características peculiares mas tão farta no nosso país e que não escolhe tez, classe social, religião, partido político ou região de Portugal, para semear a sua vontade … O “Uga. Sim, senhor! Ele aí está. Em versão feminina ou masculina, há para todos os gostos é à escolha do freguês!”. E não nos devemos admirar que outros países, que estão há menos tempo na tão falada, União Europeia nos continuem a ultrapassar nos níveis de desenvolvimento económico, como exemplo. E sabem porquê? Porque o “compadrio”, a “cunha” e o enriquecimento ilícito de alguns com prejuízo directo de muitos também contribui para que continuemos a ouvir muito frequentemente, frases como estas, nos órgãos de comunicação social: “…Portugal continua no ultimo lugar dos países europeus com,…ahpoizé!”

Qual é a característica que melhor define o “Portuga” ? …Qual é?
Não sabe?…Desenrascado/Aldrabão…ahpoizé!… não essa ficou em 2ºlugar…Trafulha/Agulha. Tendo mantido o último lugar do pódio, o já nosso velho conhecido Sonso/Mentiroso.
Os árabes, africanos e até os chineses, quando chegam a Portugal e passado o período de adaptação ao novo país, recomendam aos seus familiares, que também eles sigam o seu exemplo, e emigrem para Portugal, onde o “Nacional porreirismo, caminha com total passividade, aos olhos das autoridades”. E dou como exemplo, a quantidade de “pára-quedistas”, que percorrem os restaurantes situados na avenida Luísa Todi em Setúbal, a vender Artesanato de países africanos. Será que estes indivíduos contribuem como qualquer um de nós, para a justiça da “máquina fiscal”, pagando os seus impostos?…ou também eles, tentam seguir os maus exemplos, de alguns que já cá viviam, anteriormente à sua chegada. E o "Visto de Residência será de turismo ou de vendedor ambulante?". Mas não deverá ser muito difícil, viver clandestinamente em Portugal, ahpoizé! Quando o nosso anterior Ministro dos Negócios Estrangeiros, foi a “correr” ao Canadá, interceder junto do Governo Canadiano, pelos Portugueses, que aí viviam ilegalmente. Como se o Canadá necessitasse da ajuda dos nossos ministros, para “organizar a sua loja!”…ahpoizé!


Nota do autor: não confundir “Portuga”, com Português são entidades completamente distintas, embora em primeira análise poderem ser confundidos, por serem ambos naturais do mesmo país. Gostaria também de referir, que esta crónica não tem como “pano de fundo” a xenofobia contra os naturais de outros países, que procuram encontrar em Portugal melhores condições de vida na satisfação do pleno direito de viver em comunidade, segundo as regras de cidadania vigentes em Portugal. Refiro-me isso sim, aos naturais dos países do Leste Europeu que vagueiam pela cidade de Lisboa, na procura da “esmola”, junto dos semáforos de trânsito, bem como os que desenvolvem a venda directa de artesanato em Setúbal, conforme acima descrevo. É minha convicção que os casos atrás referidos, não acrescentam nada de novo ao bom nome da Emigração em Portugal.

Um automobilista, está parado num semáforo, em Lisboa.
Sendo imediatamente, interpolado por um pedinte: “Era uma moedinha”
“Não são sete da tarde e depois não jantas!”

Há alturas em que os nossos políticos, fazem-me lembrar os Artistas de Circo, que descem, à cidade no Natal…quero dizer,…nas Eleições?!
Quando chegam as “Eleições Autárquicas ou Legislativas” é o tempo de trocar o aroma “After-shaviano” pela fragrância “Carapau/Sardinha”, … é o preço da fama, …o quanto obrigas! Mas há ainda quem tenha uma visão optimista sobre o assunto, nestas alturas de “aperto”… “antes isto, do que ir fazer campanha eleitoral a estábulos ou vacarias!”, sem menosprezo pelos frequentadores habituais, destes espaços colectivos.
A vida são dois dias e o carnaval são três…à muito palhaço por aí, pronto a actuar… Ahpoizé!

Precisa de um taxi. Ligue para a nossa central, que estaremos a atender o seu pedido em menos de um ápice*

Os nossos profissionais da “praça” estão preparados para estabelecer o diálogo com os nossos clientes, falando sobre o tema que você escolher.

Temas mais actuais:

Futebol-Nacional-(salão incluído), Internacional e Selecções.
Trânsito
Politiquices
Gajas
Assaltos-( no metro, à mão armada, arrombamentos, na via pública em habitação própria ou alugada), eles sabem tudo!

Sempre que utilize as nossas viaturas, com início ou final, no Aeroporto Internacional de Lisboa, terá um acréscimo de 60%, no frete e ser-lhe-á oferecido um barrete da nossa empresa… AHPOIZÉ !



(*)-Ápice- entre 15 a 20…!

Estava comodamente instalado, a ver o “Telejornal”, em casa, quando este vai para intervalo para transmissão do Bloco publicitário. E logo a começar, não queria acreditar no que estava a ver…então a Floribella, a da “hiper, mega, fixe, granda seca”, agora vende roupa?! Sócio! Deve ser roupa “martelada”, porque a ver pela qualidade do programa, telenovela ou fotonovela de pasquim, só pode ser material de contrafacção. Qualquer dia, ainda vai fazer anúncios televisivos ao detergente para a loiça “Floribella”, ou mesmo ao desentupidor de canos “Floribella”, hiper, mega, rápido, fixe, limpa tudo! E a procissão ainda vai no adro da Igreja, como diz o povo. Qualquer dia ainda vemos o “tio Malato” a promover a venda do atum “Tenório”, ou não tivesse ele, palavra de “Jumbo”!

Vamos abrir brevemente a casa de Pizzas, que estava a faltar, perto de si!

WALKIE-TALKIE Pizza

Temos o sabor que vai desejar provar! Basta para isso, entrar em contacto connosco, através do seu WALKIE-TALKIE, que levaremos até si o seu pedido. Para nós será sempre um prazer, satisfazer o seu desejo.

Não deixe de provar os nossos novos sabores: Açafrão, Pistácio descascado Tremoço entremelado e Entremeada fatiada.


Com alto patrocínio das Roulottes Ahpoizé

Breves…


Durante uma oral de Anatomia, do 1ºAno do Curso Superior de Medicina:

Professor- Que nome se dá à zona do corpo humano, na mulher, que medeia a região umbilical?

Aluno-…Faixa de “Gaza”!… Fica um pouco acima da “terra prometida e a norte temos os montes Goulan!”

Digamos que este inventário de calinadas, pertencem ao “Portugal profundo…!”

Estes pequenos apontamentos, foram registados por técnicos, de uma conhecida operadora de Televisão por cabo, quando efectuavam as operações de ligação, em várias localidades do país, de norte a sul, sem excluir as ilhas!:

-“a minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar”

-“o senhor tem computador?”
-“tenho sim…tá ao fundo da escada! É o da água, ou o da luz??”

-“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador!”

-“Bom dia, eu quero ter o canal sexual em minha casa”

-“Era pra saber se já tinham motivado a minha tvbox”

-A cliente-“atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim, porquê?”

-Era só pra dar o número do PIB pra descontar no banco”

-“Era para activarem a Tvsporting”

“Pois…realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me cá em baixo e quanto a isso, tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo.”


E para acabar, aqui vai:

-“Era só pra dizer que já me montaram.
Aliás, acabaram mesmo agora de me montar e por acaso fiquei muito satisfeita…Foram-se foi logo embora, sem me sintonizar os canais…”

José Sócrates, primeiro-ministro de Portugal decidiu levar com coragem algumas reformas profundas em Portugal, afectando muitos interesses instalados, o que lhe tem valido alguns aborrecimentos. No entanto, a sua determinação não têm mudado de rumo e de dar sinais profundos de apoio aos seus ministros mais “afectados”. A última grande reforma, é que todos sanitários, públicos ou privados, estejam devidamente assinalados, numa distância que medeie o sanitário , vulgo retrete, até ao lugar mais distante, numa extensão máxima de 750 m . Esta medida visa, acabar com o aspecto altamente sofrido do ministro da economia que anseia permanentemente por encontrar tão reconfortante e aliviante lugar, conhecido vulgarmente pelo trono! Apraz-nos, revivendo o Gonçalvismo, solidarizarmo-nos, gritando:
FORÇAAAAAAAAAAAA... FORÇAAAAAAAAAAAA... CAMARADA PINHOOOOOOOO, NÓS SOMOS A SANITA QUE AGUENTA, DESDE O FININHO… ATÉ AO DA RUBUSTEZ DO AÇO!